Leovar
Я лёг на траву и глаза мои наполнились звёздами
Он не захотел услышать то, что я пытался донести. Было и ушло, осталась тень, иллюзия, формальность... нет искренности, откровения, уважения, ценности. Есть пренебрежение, оскорбления и раздражение. Издевки с Димой в мою сторону за моей спиной вместо дружеского совета, поддержки и понимания. Да, я не идеален, у меня много минусов, но и много плюсов. По словам моих друзей у меня масса достоинств, за которые меня можно любить, ценить и уважать. Но именно тот человек, чье дружеское слово для меня было так дорого, решил больше замечать мои минусы. Да, я знаю свои минусы. Лень-главный мой враг. Я перестал писать тут, перестал рассуждать, стал меньше читать, отчего мне стало сложнее четко выражать свои мысли. Опоздания-второй минус. Робость и неуверенность в себе-мой третий минус. Мне было сложно звонить, пересиливая себя, зная, что он с Димой слушают мои звонки и оценивают, и я в этом признался ему, когда мы прогуливались без Димы. Но он почему-то не услышал меня, отдав предпочтение обсуждению меня с Димой за моей спиной. Только когда я решил сам взять себя в руки и перебороть своё стеснение, я перебрался в общую комнату, и мне стало легче через пару дней. И только тогда Саша оценил мое рвение помочь. Из-за моей робости и боязни обидеть, я часто промалчивал в спорах с Димой. Так же зная их пренебрежительное ко мне отношение, мне часто сложно было собраться с мыслями и аргументированно доказать что-либо в споре. С моим мнением не считались.

Я работал на телефоне потому, что я хотел помочь общему делу. Я пытался давать советы по дизайну, но тоже не часто был услышан. Я думал о равном сотрудничестве. Но как сильно мне врезалось в сердце то, как что он мне сказал в личном разговоре. Типа "зачем я буду делиться с тобой тем, что могу сделать сам-зачем мне отдавать тебе свой заработок-чтоб самому меньше получить?". Врезалось потому, что мне для этого человека никогда не было жалко ни стоимости электронной сиги, ни хорошего одеколона, ни даже нормального телефона. Или поездку в Москву на Милен Фармер - всё это делалось и делается только ради того, чтоб Саше было приятно, мне всегда хотелось делать его чуточку счастливее. Но сейчас я получаю отношение, характеризующееся словом "отъебись".
Это при том, что с Димой ему не жалко делиться, чему якобы причиной то, что они придумали это дело. Дружба и забота о друге остается даже в совместной работе, по крайней мере у меня так. И ради общего дела я тратился на визитки и звонки за свой счет последние два месяца..И вот вчера встретились без меня, возможно ходили вместе на собеседование(но это так, логическая догадка), обсудили новую стратегию по нашему делу. На мой вопрос почему меня Саша не позвал, он ответил, что я не Наташа и мы не близнецы, чтоб он меня звал. Да, потрясающий аргумент, значит Дима у нас Наташа или Сашин близнец, раз Саша повсюду его с собой таскает.
И с днюхой моей... в прошлом году был такой же проброс. Я просил помочь, но у Саши случился очередной трабл. И если бы не наш общий друг Вова, я бы ничего не успел.

Мне иногда даже кажется, что он не сам поменялся в отношении ко мне, а что ему просто накапали потихоньку на мозги. Знаете так: кап - вот он такой-то и такой, кап - а еще он то-то и то-то... мне в лицо улыбка, а за спиной Саше кап-кап... и так Саша забыл всё, что нас связывало. Теперь он не звонит мне и не советуется, не рассказывает о последних событиях в своей жизни. Всё настолько зашло в тупик, что меня радуют такие мелочи как его лайк в инстаграме или коммент на стене ВК. Я по пальцам могу пересчитать те порывы искренности с его стороны за долгое время. Это его ссылки и видос в уотсапе о машине Тесла- Саша знает, что она мне очень нравится. Он поздравил меня первым в мою днюху в час ночи и доверил секрет перед нашим совместным походом на мульт летом. И еще один спорный случай- он позвонил мне тоже около двух ночи по поводу стремных свечей у дома. Но вероятно у Димы был выключен телефон. Возможно я параною по поводу Димы, но на то есть определенные причины. Ведь теперь всем самым новым в своей жизни Саша делится с ним в первую очередь. Все идеи узнает сначала Дима, и советы, естественно получает от него же. Дима, пошли сходим туда, дима, а помнишь мы то-то, дима, а что ты думаешь о... Дима сидит на месте около водителя итд. Даже наташа вторит "ах как жаль, что ты Дима не едешь с нами в поездку...", хотя я тоже собирался, или "дима помоги продать холодильник и подзаработаешь заодно". В мою сторону тоже улыбки и учтивость. Но я этому не верю, как-то неискренне это. Учитывая то, что на мальчишнике она во всем обвинила меня и выкинула из друзей. Думается, что обратно она меня не вернула, только официально я друг, а на деле вряд ли. Ведь она всегда ревновала наши с Сашей доверительные отношения. А сейчас и ревновать-то нечего. Вот и счастлива. Думается, что когда я звонил, она или надувалась, или просто тиранила, что Саша на телефоне висит, так что Саша подсознательно предпочел не тратить себе нервы. Или же вспомнить те многочисленные случаи, когда мы с Сашей хотели остаться одни и поговорить по душам, она не отпускала нас - типа "подождите меня, я с вами", хотя мы спокойно могли бы выйти к машине вдвоем, поговорить и подождать ее там внизу, но она же не хотела оставлять нас наедине. Вот и весь секрет. У нас просто не было возможности остаться наедине, что в итоге привело к отсутствию попыток это сделать. Только в кино и на днюхе Нади у нас это получилось. А почему Наташа не ревнует так к Диме? Всё просто, она знала, что я когда-то любил Сашу. А ведь когда-то я по доброте душевной давал ей советы как сохранить их отношения. А Саша потом мне писать не мог из-за того, что она палила его аккаунт.. Или вспомнить те случаи, когда я любезно уступал ей место впереди в машине, хотя Дима этого не делал. И Диме я уступал, не боясь быть вторым, потому что верил, что для Саши я всегда останусь самым близким другом. Боялся, что Дима обидится итп, но теперь я понимаю, что должен был насрать на Диму-он мне никто, а Саша был другом, которого я уступал Диме, как выясняется. Вот и результат моей доброты и уступчивости.

Все мои слова о том, что мне обидно, не восприняты всерьез. Он совершенно глух. Ему абсолютно не интересно то, что стена, которую он выстроил между нами, губит наши дружеские отношения. Я пытался быть участливым, но это воспринималось за навязчивость. Я пытался лишний раз не беспокоить, но и это не вернуло теплоты. Всё это началось давно, и я уже спрашивал совета не у двух и не у пяти человек, и все мне говорили одно и то же: "что ты с ним возишься?! ты что, не видишь, что он тебя ни во что не ставит?!". Но я не могу просто взять и выкинуть из жизни человека, с которым у меня связано столько сердечных воспоминаний. Я иногда даже родителям привирал по тому или иному вопросу, когда сам осознавал, что мною поступились, чтоб о Саше не портить мнение в их глазах. И все эти игнорирования вопросов с сообщениях. Когда относишься к человеку хорошо, ожидаешь какой-то культуры в ответ, уважения, даже если закрываешь глаза на недоговорки. Зато когда относишься к человеку никак, тебе всё равно что и как он там тебе недоговаривает или игнорирует вопросы, потому что нет уже на счет этого человека каких-то иллюзий или ожиданий. Похоже, у меня наступил именно такой момент, и так намного проще.

Что ж, сейчас в моей жизни начинается новый виток - жить с осознанием того, что когда-то у меня был добрый друг, которому было небезразлично то, что у меня происходит, который откровенно делился со мной своими мыслями, идеями, переживаниями и радостями, с которым мы вместе преодолевали трудности и искренне веселились, который звал меня с собой или предлагал свою помощь. Но теперь он изменился и рядом другой Саша. И я почти уверен, что эти переживания он тоже не прочтет. А если и прочтет, то равнодушно назовет мои переживания нытьем. Это не тронет его, я знаю. Он называет это гейством. Но если так, то он с Димой составляет вполне себе неплохую гей-пару.Теперь я один, без человека, который был мне очень дорог. Я делал для него всё, что мог, но этого не хватило. Я устал добиваться расположения, хоть и изначально почему это я должен его вообще добиваться? Тут не то, тут были долгие попытки вернуть дорогое сердцу, взаимную дружбу. Я тоже стал другим. Я решил восполнить все свои застоявшиеся дела. Это новый этап и новые отношения. Возможно, наша дружба-одно из этих дел. Я всегда верю в лучшее, и верю, что нашу дружбу можно спасти; но то, что между нами сейчас, меня не устраивает.


Стихотворение, которое он прислал мне давно, когда я уехал в Москву. Никогда этого не забуду.
***
Goodbye, my friend, goodbye
My love, you are in my heart.
It was preordained we should part
And be reunited by and by.
Goodbye: no handshake to endure.
Let's have no sadness — furrowed brow.
There's nothing new in dying now
Though living is no newer.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

С.Есенин ‹1925›


***
Умер Друг…
Но не обычной смертью.
Я ее вовеки не приму.
Потому что очень трудно
Сердцу
Быть могилой другу моему.
Здесь его похоронила память.
Средь обид,
Неверности,
И зла…
Как дощечка с датами —
Меж нами
Горькая минута пролегла.

Андрей Дементьев, 2010

это самое ужасное стихотворение, в которое я никогда не захочу верить

@темы: я, жизненное, важное