01.06.2010 в 17:57
Пишет
Jay Donnerjack:
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
КЛАДЕЗЬ МУДРОСТИУкрал мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
Как говорят, Ходжа Насреддин был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Ходжи и сказала:
— С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребёнок будет похож на тебя.
Ходжа взглянул на жену и сказал:
— Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но горе тебе, если ребёнок будет не похож на меня.
Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Р: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Р: Ну тогда беленького.
Е: Ну так ведь серенький скучать будет.
Р: Тогда обоих!
Е: Не съедим мы столько.
Р: Тогда никого не режь!
Е: А что же тогда есть?
Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.
Приходит еврей к батюшке и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Б: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!
Мужик сидит ловит рыбу. И вдруг ему является чудное знамение. Сам Христос, на кресте, смотрит на мужика печально–печально и говорит ему: "Ну и счастливый же ты мужик!" Мужик испугался, бросил удочки, бежит домой. Там жена и тёща. Он им всё и рассказал, как было. Те давай его ругать да шпынять: "Что–же ты лошина у Господа не спросил, в чём счастье–то?" Мужик задумался — А и правда, в чём счастье? И решил обратно сходить, мало–ли думает, вдруг снова явится, заодно и удочки заберу.
Приходит обратно. Удочки собрал, сидит ждёт. И тут раздаётся ангельское пение и снова Христос является ему. На кресте распятый, глядит добрым печальным взглядом и снова — Ну и счастливый же ты, мужик! Мужик бух на колени, крестится и вопрошает — Господи! В чём счастье–то? Христос улыбнулся мужику, посмотрел так ласково, со значением видишь, говорит, руки прибиты?
— Да, Господи! Да, вижу!
— Ну вот, а то как уебал–бы тебе, мудаку грешному!
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина: — Помогите!
Митек: — Дык, че делать–то?
Женщина: — Тяни ребенка за головку!
Митек: — Опаньки! Вытянул!
Женщина: — Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично
заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу
у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!
Вызвал мужчина пожарных. Те, традиционно, приехали. Диалог:
— Вы пожарные?
— Пожарные
— Тогда пожарьте мне картошки
— Мы не жарим!
— А что вы делаете
— Мы тушим!
— Ну тогда потушите!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше чем у твоего брата!
Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.
Датский драккар находится в море, шторм, судно носит, что ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, появляется могучая бородатая морда и слышится глас Одина:
— Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?!
Викинги:
— Один! Верим! Верим!
Один:
— Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
— Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
— Верим, великий Один! Верим!
Один:
— Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, ко дну утюгами. Тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака, появляется точно такая же бородатая морда и другой громогласный голос гласит:
— Локи, ну вот нахуя, а?!
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.
Японцы на улице москвы подходят к милицинеру и говорят:
Хосимото касимо сё Кока Кола?
— Прошу прощения, Вы спросили: "Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?"
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не
бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай–ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
Православный поп озадачился проблемой низкой посещаемости его проповедей. Поэтому решил посетить Ватикан дабы перенять опыт Папы Римского, собирающего огромное количество людей на свои выступления. Оделся в мирскую одежду и отправился на площадь, где смешался с многотысячной толпой. Благо латынь, все понятно, стоит слушает.
В конце выступления Папа Римский спускается в народ. Высшим благословением считается поцеловать руку Папы Римского. Папа ищет глазами достойного человека и выбирает попа (лицо больно одухотворенное), подходит к нему и протягивает руку для поцелуя.
Поп стушевался, думает: как это я, православный священик буду целовать руку православному. Мялся, мялся и говорит:
— Да иди ты нахуй!
Папа Римский от неожиданности чуть на жопу не сел. Говорит
— Я верховный суверенный понтифик, Бенедикт XVI, верховный первосвященник Вселенской Церкви, Епископ Рима, раб рабов Божьих и ты меня нахуй посылаешь???
Да иди ты сам нахуй!!
— Ваша девочка беременна.
— Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она — ни с кем и никогда.
Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль.
— Доктор… эээ?
— Да вот, стою, жду волхвов
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Слушай друг — ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны?
— Что–о–о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Встречаются два англичанина:
1: Добрый день!
2: Добрый!
1: Куда идете?
2: Домой.
1: Значит к морю?
2: Почему к морю?!
1: Да тут везде море! Ебаный остров!
Встречаются два финна:
— Знаешь, Юхо, я решил себе построить новый дом!
— Правда! А сколько комнат?
— Одна!
— Почему так много?
— Меньше не имело смысла!
–Дорогая, какого твоя мама приезжает?
–Числа или хуя?
муж бросил жену с двумя маленькими сиськами
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?!
Приезжает Вацлав Гавел к Джорджу Бушу старшему на переговоры. Решают они свои вопросы, а напоследок Буш решает понтануться ядерным потенциалом Америки. Приводит Гавела в сверхсекретный бункер и показывает на пульт:
— Видишь, Вацлав, зелёную кнопку? Вот если нажму на неё, то какой–нибудь стране придёт пиздец.
— Серьёзно.
— А вот видишь жёлтую? Вот если на неё нажму — то целому континенту пиздец!
— Ого!
— А вот если на эту вот красную нажму — то вообще всему миру пиздец настанет, кроме Америки.
Гавел подумал, да и говорит:
— Знаешь, Джордж, это круто! Но я тебе расскажу одну историю. У моей тёщи в Праге был охренненый дом в старом городе, трёхэтажный, с камином, все дела. И было в том доме три унитаза: серебряный, золотой и платиновый. Так вот когда советские танки вошли в город, она обосралась посреди коридора…